sertoun: (Default)
Прислали тут прекрасное.

A WOMAN'S POEM:
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man who's not a creep,

One who's handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.

I pray he's rich and self-employed,
And when I spend, won't be annoyed.

Pull out my chair and hold my hand.
Massage my feet and help me stand.

Oh send a king to make me queen.
A man who loves to cook and clean.

I pray this man will love no other.
And relish visits with my mother.


A MAN'S POEM: )
sertoun: (giggling)
что не все знают анекдот про соревнование лучников.
Так как это боян, я его заботливо убираю под кат. )
sertoun: (Default)
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
sertoun: (Default)
1. В пятницу с Митькой чистили машину (да, мой сын помогает мне чистить машину. у него даже есть своя щётка), я не заметила, что он подошёл сбоку и засветила ему щёткой между глаз. К чести младенца, должна сообщить, что он перенёс травму стоически - сморщился, зажмурился, слёзы потекли, но не заныл, не заорал и вообще вел себя как мужик. В воскресенье поехали к маме, наелись блинков, разморило, и тут меня мама эдак спрашивает:
- А что это у Митьки на лбу?
- Да мы машину чистили, и я ему щеткой в лоб залепила.
Мама делает паузу и понимающе спрашивает - Ну нечаянно?

No comments. :)

2. Вчера болтаем с Начальником про тачки.

- А вот ты, Таня, хотела бы БМВ?
- Да нет, в общем-то, зачем?
- А какую ты машину хотела бы, небось, Феррари?
- Да нафига ж мне Феррари с вот такусеньким (показываю пальцами сантиметров пять) клиренсом?
- Ну не вот такусеньким...
- Да ну хорошо, вот такусеньким (показываю пальцами чуть пошире)
- А куда ты на ней ездить собралась, что тебя клиренс так волнует?
- Ну что "куда ездить", я с 16-ю сантиметрами-то постоянно животом задеваю.

Неловко получилось. :)
sertoun: (Default)
Помните попугая, который колбасился под музыку?
Вот еще один отличный ролик.



via [livejournal.com profile] karapuzzz_lapuz
sertoun: (Default)
И чтоб ни слова мне про баяны!

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
sertoun: (Default)
Хамский котеец алчно жрет еду и издает Страшные Звуки

sertoun: (Default)
а именно - у [livejournal.com profile] burlesco

Economic Models explained with Cows. 2007 Update (c)

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You
arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.

You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

October 2012

S M T W T F S
  12 34 5 6
7 89101112 13
14 1516 17181920
21 22 2324 25 2627
2829 3031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:09 am
Powered by Dreamwidth Studios